Crianza Positiva vs. Permisividad: La Diferencia de Límites

El gran malentendido: Por qué confundimos respeto con falta de autoridad

En pleno 2026, la crianza positiva se ha consolidado como el estándar de oro en la psicología infantil. Sin embargo, todavía escuchamos voces que afirman que este modelo crea ‘niños tiranos’ o que es simplemente una forma moderna de permisividad. Nada más lejos de la realidad.

La confusión nace de un desconocimiento profundo de las bases de la neuroeducación. Mientras que la permisividad es la ausencia de estructura, la crianza positiva es, en esencia, la construcción de una estructura basada en el respeto mutuo. No se trata de dejar que el niño haga lo que quiera, sino de guiarle para que aprenda a elegir lo que es correcto a través de la conexión y no del miedo.

¿Qué es la permisividad y por qué daña el desarrollo?

La permisividad se caracteriza por la falta de límites claros y la evitación del conflicto a toda costa por parte de los padres. En un hogar permisivo, el niño no tiene referentes claros de conducta. Esto, aunque parezca ‘libertador’, genera una inmensa ansiedad infantil.

Los niños necesitan límites para sentirse seguros. Un niño sin límites es como un barco en alta mar sin timón; se siente perdido y, para encontrar seguridad, suele escalar sus conductas disruptivas buscando desesperadamente que alguien le ponga un freno. La permisividad no fomenta la autoestima, fomenta la inseguridad y la baja tolerancia a la frustración.

Los pilares de la crianza positiva: Firmeza y cariño

La gran diferencia clave es que la crianza positiva opera bajo el binomio de firmeza y amabilidad al mismo tiempo. No son excluyentes.

1. Conexión antes que corrección: Un niño que se siente escuchado y validado emocionalmente está mucho más dispuesto a cooperar.
2. Límites lógicos y consistentes: Los límites no son castigos disfrazados, sino reglas del juego que protegen la integridad física y emocional de todos.
3. Fomento de la autonomía: En lugar de imponer, se busca que el niño entienda el ‘porqué’ de las cosas, desarrollando su propio criterio moral.

Según la Asociación Española de Pediatría, el entorno afectivo es crucial, pero este debe ir acompañado de normas que ayuden al niño a predecir las consecuencias de sus actos.

El papel de la empatía en la puesta de límites

Educar con positividad significa que cuando un niño rompe una regla, no lo atacamos a él como persona (‘eres malo’), sino que señalamos la conducta y validamos la emoción subyacente.

Por ejemplo, ante una rabieta por no querer dejar el parque, el padre permisivo se quedaría 20 minutos más para evitar el lloro. El padre autoritario gritaría y castigaría. El padre positivo diría: ‘Sé que te divierte mucho estar aquí y te da mucha rabia irte, pero es hora de cenar y nos vamos ahora. ¿Quieres ir saltando como un conejo o caminando como un elefante?’. Aquí hay límite innegociable (nos vamos), validación (sé que te da rabia) y opciones de autonomía (cómo nos vamos).

El impacto en el cerebro infantil

La neurociencia nos dice que el cerebro de un niño está en desarrollo y que su corteza prefrontal —encargada del autocontrol— no madura hasta pasados los 20 años. La crianza positiva actúa como un ‘andamio’ externo.

Cuando usamos el castigo o el miedo, activamos la amígdala (el centro del miedo), lo que bloquea el aprendizaje. Por el contrario, la disciplina positiva, al mantener niveles bajos de cortisol y altos de oxitocina, permite que el niño realmente integre la lección. Como bien señala UNICEF, la disciplina no debe basarse en el dolor, sino en la enseñanza de habilidades para la vida.

Estrategias prácticas para diferenciar tu crianza

Para no caer en la permisividad, es vital revisar nuestra consistencia. Aquí tienes algunas pautas:

• Establece rutinas: La predictibilidad es el mejor límite. Si el niño sabe qué viene después, hay menos resistencia.
• Usa consecuencias naturales: Si tira el agua, el límite es que debe ayudar a secarla. No es un castigo, es la reparación del daño.
• Sé el modelo: No puedes pedir calma gritando. Los límites se enseñan con el ejemplo.
• Revisa tus miedos: A veces somos permisivos porque tenemos miedo a que nuestros hijos no nos quieran o porque estamos demasiado cansados para sostener el límite. La crianza positiva requiere una presencia consciente.

Conclusión: El equilibrio como meta

Confundir crianza positiva con permisividad es ignorar la profundidad del respeto. Educar sin miedo requiere mucha más energía, paciencia y autoconocimiento que simplemente castigar o dejar hacer. Al final del día, el objetivo es criar adultos que no necesiten que alguien les vigile para hacer lo correcto, sino que tengan los valores integrados en su propia identidad.

Recuerda que los límites son la mayor demostración de amor; son los que dicen ‘me importas tanto que no voy a dejar que te hagas daño ni que dañes a los demás’.

Preguntas Relacionadas

¿Cuáles son las consecuencias de la crianza permisiva en la edad adulta?

Los adultos criados sin límites suelen presentar dificultades en la regulación emocional, baja tolerancia a la frustración, problemas para respetar figuras de autoridad y una tendencia a la inseguridad en la toma de decisiones.

¿Qué es la firmeza amable en disciplina positiva?

Es la capacidad de mantener una decisión o regla necesaria (firmeza) sin recurrir a la agresividad, los gritos o la humillación, manteniendo un tono de voz respetuoso y validando los sentimientos del niño (amabilidad).

¿Cómo establecer límites en niños de 2 a 3 años?

A esta edad los límites deben ser cortos, claros y muy visuales. Se deben usar rutinas consistentes y ofrecer opciones cerradas para darles sensación de control (por ejemplo: ‘¿Quieres el pijama azul o el verde?’) mientras se mantiene la estructura necesaria.

Preguntas Frecuentes